Prise de décision à deux

J’écris ces lignes à l’instant où nous revenons de quelques jours de vacances passés en famille avec notre fils. Cela me surprend comme nos vacances nous font souvent cet effet-là : cette pause dans nos habitudes et projets déclenche des prises de conscience insoupçonnées (parfois inconfortables). Des besoins négligés dans le rythme de notre quotidien font surface et se manifestent avec plus de clarté.

Cela finit par s’imposer à nous d’avoir à prendre certaines décisions.

Et ça tombe plutôt bien : la décontraction des vacances nous amène d’autre part particulièrement dans le cœur, cet espace libre de nos êtres, créatif, souple et ferme, qui sait les décisions ajustées et fructueuses.

Dans la tranquillité des vacances, les ressentis de chacun osent se dire plus facilement. On est par ailleurs plus disponibles à nos intuitions. Et on écoute très souvent avec une curiosité différente de celle du quotidien l’ensemble des éléments qui se partagent par les uns et les autres au fur et à mesure des vacances. Et émergent ainsi des points de vue, des idées, et finalement des décisions abondantes... qui donnent la patate ! Je suis bel et bien une adepte des vacances et des temps libres partagés en famille :-) Ils amènent avec beaucoup de fluidité et de légèreté des prises de conscience et des décisions pour certaines essentielles à prendre ensemble.

Une demi-journée, deux, ou trois jours ? Alors à quand votre prochain temps de vacances ;-) ?

Pour aller un peu plus loin dans cette thématique des prises de décision en couple, je te partage ce graphe des « 5 positions dans une prise de décision » (issu du modèle Thomas-Kilmann).

L’axe vertical représente le degré d'importance accordé à ce que je veux : en bas j’accorde peu d’importance à mon envie et en haut beaucoup. L’axe horizontal représente lui le degré d’importance accordé à ce que l'autre veut : à gauche j’accorde peu d’importance à son envie et à droite beaucoup.

En découlent 5 positions :

- Je m’impose : ma solution prime.

- Je coopère : on crée notre solution qui répond tant à mon envie qu’à la tienne. Cette position implique de revenir à nos ressentis plus profonds, aux besoins qui sous-tendent nos envies, pour parvenir à créer une solution dans laquelle chacun se retrouve pleinement.

- Je coupe la poire en deux : moitié ma solution-moitié ta solution, chacun s’y retrouve à moitié.

- Je me retire : aucune solution ne se vit.

- Je cède : ta solution prime.

La proposition de ce graphe est de comprendre qu’aucune de ces 5 positions n’est ni bien ni mal : elles portent chacune leurs avantages et leurs inconvénients. Néanmoins une position va souvent s’avérer plus ajustée que les autres. C’est selon la situation et selon le moment dans la situation, chaque situation étant unique.

Par exemple : dans le vif de l’émotion, il peut être plus approprié de se retirer un temps pour réguler son émotion avant de revenir vers l’autre sur une autre position. Ou encore : alors que j’ai l’habitude de facilement m’imposer dans toutes les petites décisions prises au quotidien qui impactent peu, mieux vaut que je cède plus régulièrement pour plus d’équilibre entre nos deux univers. Et bien sûr : quand un sujet est particulièrement sensible de part et d’autre, il est souvent approprié de coopérer.

Coopérer demande plus de temps, de réceptivité, d'écoute. Je te propose cette astuce à laquelle nous avons particulièrement recours Sylvain et moi pour nos grandes décisions (déménagement, gros investissement, agrandir la famille, etc.). Elle se vit en trois étapes. Dans un premier temps, pour chacune des directions possibles (par exemple agrandir et ne pas agrandir la famille), on note chacun la liste de nos peurs et la liste de nos joies (on réalise donc chacun 4 listes). Et on se raconte nos listes. Ainsi l'émotionnel se pose déjà et on est disponible pour la seconde étape qui consiste à...

Revenir à son élan profond en se demandant Qu’ai je envie de vivre ?

Je prends ici un exemple plus simple : admettons que nous soyons en train de décider de la destination de nos prochaines vacances et que j’ai très envie de plage et mon compagnon de montagne… L’idée est donc de revenir à Qu’ai-je envie de vivre ? Est-ce du repos, du dépaysement, du divertissement, de la complicité, de l’intimité, de l’aventure… ? Une fois que j’ai identifié mes deux ou trois mots-phares par un temps de centrage, que je me suis ainsi reconnectée à ce qui m'est en fait essentiel au de-là de mon élan de surface, je peux lâcher-prise plus facilement, et me laisser guider par mon cœur. Je deviens plus réceptive et créative. Plus ouverte aussi à ce qui d'autre part est essentiel à Sylvain. Toutes sortes de solutions nous apparaissent, parfois très différentes de nos directions de départ. Parfois on prend le temps de laisser décanter à ce stade pour laisser mûrir. Conscients de ce qui est important pour chacun, on navigue plus aisément vers une solution qui nous met en joie tous les deux.

Cette seconde étape peut aussi se vivre de façon express quand une petite prise de décision du quotidien est en train de tourner au vinaigre. Posez-vous chacun la question Qu’ai-je envie de vivre ? C'est quoi dans le fond ce que je veux vivre au delà de ce que je veux en surface ? Partagez-vous vos deux mots-phare. Cela prend moins d'une minute, et déjà cela vous ramène dans vos cœurs et vous aide à fluidifier l'instant.

Enfin troisième et dernière étape de cette procédure : célébrez votre décision. A votre façon!

Pourquoi pas en vous offrant un cadeau :-)... J'embraie ici sur la seconde partie de mon article que j'ai au juste à cœur de consacrer à la puissance des cadeaux.

Avant de t'en dire plus, je te propose un exercice :

Dans cet exercice, tu vas offrir un cadeau (imaginaire) à ton/ta partenaire et en recevoir un de sa part. 

Si tu es célibataire ou que ton/ta partenaire ne souhaite pas vivre l'exercice, je t’invite vivement à le réaliser avec un(e) ami(e). C’est un exercice puissant.

Allongez-vous ensemble côte à côte, prenez soin de fermer les yeux, puis laissez-vous guider par la visualisation intérieure ci-après :

Commencez par quelques respirations conscientes : ressentez simplement l’air qui entre et sort de votre corps. Soyez curieux(se) du rythme de votre respiration, et de sa position dans votre corps (centrée au niveau des clavicules? du plexus? du ventre?). Une fois que vous vous sentez présent à votre respiration, déplacez peu à peu votre attention vers votre bassin. Probablement votre respiration vous suit jusque-là.

Puis visualisez un lieu dans lequel vous vous sentez particulièrement en sécurité. Ce peut être un lieu qui existe vraiment ou un lieu imaginaire (comme un lac, un grand rocher, une clairière…). Soyez curieux de ce qui vient spontanément à votre esprit : c’est l’environnement dont votre corps doit particulièrement avoir besoin en cet instant. Prenez soin de vous en imprégner : ressentez les couleurs qui vous font du bien ; il y a là peut-être des sons qui vous sont agréables, profitez-en ; voyez si une odeur attire votre attention, l’humus au sol, le parfum d’une fleur... et laissez infuser ; enfin touchez les matières qui vous inspirent, la roche, l’herbe, le vent qui effleure votre peau… Faites tout ce qui vous fait du bien dans cet environnement !

Ainsi ressourcé(e)s, laissez à présent apparaître dans ce paysage un contenant (une boîte, un panier,..;). Voyez ce qui apparaît. Dans ce contenant se trouve le cadeau que vous allez offrir à votre partenaire. Quand vous vous sentez prêt(e), ouvrez le contenant et regardez ce qui s’y trouve. Ce peut être quelque chose de concret ou de plus impalpable qui apparaît, restez curieux(se). Observez sa forme, sa lueur, son odeur, sa taille… Laissez vous toucher par ce qui s'est présenté.

Ensuite, laissez également apparaître votre partenaire dans ce lieu. A votre rythme rejoignez-le pour lui offrir votre objet. Prenez le temps de sentir comment c’est pour vous de lui offrir ce cadeau, est-ce confortable, inconfortable, joyeux, doux, stressant ? Et voyez ensuite comment il/elle reçoit votre cadeau, comment il/elle réagit. Enfin prenez le temps de savourer ce moment de vulnérabilité partagé et revenez à votre présence dans la pièce.

Une fois revenus chacun(e) à vous, prenez un temps d’échange. Racontez-vous vos voyages respectifs : ce lieu dans lequel vous vous trouviez, l’objet que vous avez trouvé, comment il vous a touché, comment c’était pour vous de l’offrir, pour l’autre de le recevoir...

Pour terminer, remerciez-vous de ce moment partagé !

Je propose régulièrement cet exercice au cabinet, il en ressort des trésors merveilleux, savoureux à offrir et à recevoir... et qui parfois ne font pas du tout sens sur le moment :-). L’idée n’est pas de chercher à comprendre la symbolique, mais plutôt de laisser la puissance de l’image agir, en profitant des sensations de plaisir générées par le partage de cadeaux.

Qu’il est doux d'être dans cette joie des cadeaux,

aussi quand on aborde une zone plus houleuse et douloureuse de la relation amoureuse.

Quand on passe par un passage où il n'y a plus de compréhension mutuelle, où le comportement de l'autre vient appuyer sur nos blessures, vice versa, et où nos corps en viennent à être sur leur garde... un soin particulier appelle. Qu’il est bon de rester connecté à l’énergie du cadeau dans ces zones-là.

D'autant que ce sont bien souvent des zones où la douleur peut nous amener à devenir intolérant et nos espoirs se transformer en attentes, en exigences. Où l'on désire tellement recevoir le cadeau d'un changement de comportement de notre partenaire, qu'on en vient à s'y fermer. A la fois on demande ce changement à la vie, à notre partenaire, mais à un autre niveau, plus inconscient, on est fermés à recevoir ce cadeau, et pas toujours prêts à vivre le changement. Parfois même le changement arrive, notre partenaire évolue, mais aveuglés par les douleurs anciennes, on ne reconnait pas le cadeau qui est là.

Ceci me permet de t'offrir un léger aperçu de mon travail au cabinet (je nuancerai et approfondirai dans mon prochain article). En grand résumé, j’aide les couples à transformer leurs frustrations récurrentes et douloureuses en un puissant cadeau : celui d'ouvrir leur cœur à la transformation possible de leur partenaire.

Car c'est là à mon sens que se trouve la clé du changement.

Et c'est seulement ainsi que de véritables échanges de cadeaux peuvent s'opérer. Les uns ouvrent leurs cœurs à la possibilité du changement, et les autres se transforment. Et inversement.

Je vais donc poursuivre cette notion de la transformation de nos frustrations en un cœur ouvert à recevoir de façon plus complète et concrète prochainement.

Je me réjouis : c'est le cœur de mon métier!