Faire l’Amour

La sexualité en couple, quel vaste sujet ! J’ai envie d’aller à l’essentiel.

Là où j'en suis, je distingue trois clés qui me paraissent essentielles pour vivre une sexualité épanouie à deux. Ce sont elles que je te présente ici.

La première clé c’est l’Amour. Pas de sexualité épanouie sans amour. Bien sûr ça parait évident, mais je détaille un peu quand même : c’est comme s’il y a à mon sens besoin de faire grandir cette capacité à se brancher et à rester branché sur son cœur quand on fait l’amour. Dans nos étreintes sexuelles, parfois rien qu’un geste, un silence, un mot ou un regard de l’autre peut faire qu’on se déconnecte, qu’on n’est plus là, ou qu’on a peur, s’agace, s’énerve, est triste. Des émotions de honte ou de dégoût peuvent si facilement s'inviter aussi.

Ici c’est pas tant l’idée de ne pas avoir d’émotions « sombres » qui nous traversent.

Mais de rester brancher sur son cœur.

Je vais te donner cet exemple pour être plus concrète encore. Depuis un temps, on s’offre un rituel chaque soir avec mon compagnon. Il est tout simple. On se pose dans le canapé, on prend le temps de fermer les yeux un instant, on se laisse chacun émerger à l'intérieur une chose qu’on a aimé chez l’autre dans la journée : une geste, une qualité,… Puis on rouvre les yeux, et on se partage tout simplement tour à tour notre gratitude. Mais voilà qu’un jour, une chose qu’a dit mon partenaire dans la journée m’a mise en trombe. J’ai laissé ça à l’intérieur, et ça a passé. J’étais relax dans la suite de la journée dans notre lien. Mais voilà que venu le moment de se poser ensemble dans le canapé le soir et de fermer les yeux pour laisser monter une gratitude, ma colère refait surface, et cette fois en très grandes trombes à l’intérieur de moi. Comment vais-je réussir à partager une gratitude dans cet état-là, tout en restant intègre et vraie, bref sans faux-semblant ? Je me suis donc posé cette question intérieurement. J’ai demandé à mon cœur. Je savais qu’au-delà de cet accrochage douloureux, il y avait sûrement des choses que j’avais apprécié chez mon partenaire dans la journée : tous les jours je parviens à trouver une appréciation, pourquoi ce jour-là il n’y en aurait pas ? J’ai donc demandé le chemin à mon cœur, et c’est comme s’il a enveloppé ma colère d’amour pour permettre aux appréciations cachées derrière elle, d’émerger. J’ai ainsi pu rester branchée sur l’amour que je porte à mon partenaire. Et vivre ce magnifique rituel ensemble qui a pris ce soir-là une saveur particulièrement émouvante pour nous. Bien sûr, parfois je n'y arrive pas, ma colère éclate avant. Et parfois ça se fait : je reste branchée sur mon cœur, et on parvient à discuter tranquillement, avant ou après le rituel, de ce qui nous a fait mal, mis en trombe à l'intérieur, attristé... S'ancrer dans son cœur, c’est un vrai apprentissage à mes yeux, presque un chemin de tous les jours : j'ai vite fait de m'emporter ou d'enfouir. La pratique du rituel évoqué ci-dessus nous a beaucoup aidé l'un l'autre à asseoir cette tranquillité, cette disponibilité régulière à l'Amour... si essentielle quand on fait l'Amour!

La deuxième clé qui me semble importante, c’est la Rencontre. C’est se demander « Tiens, comment je vais à la rencontre de mon/ma partenaire dans nos étreintes sexuelles ? Y vais-je en force, sur la réserve, avec attentes, gêne, curiosité, inquiétude... ? C’est quoi qui m’habite quand je vais à sa rencontre ? ».

Pour ma part, je prends souvent quelques secondes au début de nos rencontres sexuelles pour poser une intention à l'intérieur de moi. Rarement je la partage : c'est un petit check que je fais de moi à moi, je me laisse sentir ce que je veux vivre. Vivre quelque chose d'authentique, goûter notre union, sentir ma puissance, ou encore vivre un orgasme ensemble? Je veille à me sentir alignée avec l'intention que je pose. Puis je lâche! Je demande à mon corps de me montrer le chemin. Je laisse mon corps faire.

Que j'aime laisser mon corps aux commandes!

C'est de cette manière que j'aime particulièrement aller à la rencontre de mon partenaire (si besoin, tu trouveras dans l'article Pour un désir doux et flamboyant une pratique à vivre en individuel qui aide drôlement à lâcher, à laisser ton corps et ton énergie sexuelle faire leur oeuvre).

Quand j’accède à cet état de lâcher-prise et de curiosité profond, ancrée dans mon intention, c'est alors que j’accède aussi à un tout autre regard porté sur mon partenaire. Comme les enfants quand ils découvrent quelque chose de nouveau : un regard sans a priori, sans jugement, parfois étonné, parfois émerveillé. 100% présent. « Ah c’est comme ça qu’il est ton corps aujourd'hui, qu’est la texture de ta peau... ». Un regard capable de toucher le corps de l'autre en reconnaissant le sacré de chaque parcelle de peau qui passe sous ses yeux, sans a priori aucun. Qui sait le sacré de toute chose. J'accède à ce regard dénudé aussi vis-à-vis de l'énergie sexuelle de mon partenaire. Je peux l'accueillir et l'embrasser telle qu’elle est : peut-être calme aujourd'hui, enjouée, sèche, assertive, sauvage, timide, généreuse, dure, molle, tendre, amusée demain..

Bien sûr se pose aussi la question de nos limites dans la rencontre.

Dire oui à ce que tu es va de pair avec dire non quand ta proposition dépasse mes limites.

C’est trop tôt, légèrement trop intense, ou trop peu intense, trop tard, trop odorant etc. Accéder à ce regard non jugeant envers le corps et l’énergie sexuelle de mon/ma partenaire, c'est accéder aussi au respect de mes propres limites : « Ah c’est ça mes limites » «  Ah c’est déjà là que mon corps me dit stop ou dit stop à ce que l’autre me propose ». « Et je le dis, je pose ce stop simplement ». Je propose éventuellement une autre direction, un autre rythme, une autre zone, je guide. C’est ma limite, c’est moi qui sait là où elle est dépassée, et là où ça reste ok. Je reste curieux(se) de ces nouveaux chemins à emprunter qui marient à la fois la puissance de nos désirs et nos limites.

La nécessité du consentement n’est encore que peu ancrée dans notre culture. Oh combien il est pourtant si bon de s’entendre dire « Est-ce que c’est toujours bon pour toi quand j’y vais comme ça ? » alors que je change de rythme ou d’énergie au cours de notre étreinte sexuelle. Qu’il est si juste de vérifier auprès de notre partenaire alors que son intimité est concernée.

Je pense que nous sommes nombreux et nombreuses à avoir bafoué nos limites et/ou celles de l’autre en matière de sexualité. Notre culture ne nous invite encore que si peu au respect de ces limites. Or si les limites sont flottantes, la puissance ne peut se vivre. J’observe au sein des couples de plus long terme, que la sexualité perd souvent de son vivant pour cette raison. Le choix conscient ou inconscient qui est fait, est celui de rester dans la zone de confort de leurs habitudes sexuelles. Cette zone dans laquelle leurs limites intimes ne sont pas trop bafouées.

Alors comment redevenir entiers? Comment faire grandir notre zone de confort sexuelle pas à pas ensemble?

Je te propose un exercice qui vient au juste soutenir l’exploration de nouvelles couleurs sexuelles et soutenir l'expression des limites. Il n’y a pas de gros enjeux, pas de toucher partagé entre autres dans cet exercice, je fais le choix d'une proposition relativement soft pour ce premier pas.

Vous allez avoir besoin de 3 grandes feuilles (feuilles d’environ 1m de diamètre) et de peintures colorées et épaisses, par exemple de la peinture à l’huile ou de la gouache. Pas besoin de pinceaux, ou d’autres outils, vos corps uniquement se mettront à l’œuvre ! L’exercice se fait au sol, pas besoin de table donc. Prévoyez simplement de quoi protéger le sol pour être à l’aise de déborder, de faire des tâches.

Choisissez une pièce de la maison dans laquelle vous vous sentez en confiance, à l’aise pour vous dénuder, et dans l’intimité. La nudité ne s’invitera pas forcément, c'est selon votre élan.

Dans un premier temps d’environ 15 à 20 minutes, prenez chacun une feuille... et faites votre œuvre ! Explorez les couleurs, les textures. Jouez avec vos doigts, votre front, vos poils, vos fesses. Osez plein de choses, amusez-vous.

Il n’y a pas beaucoup plus de consigne ici, si ce n’est l’invitation à rester au contact de votre rythme, de votre créativité unique, de votre sexualité. Autant que besoin, venez respirer dans votre ventre, dans votre sexe, là où se trouvent logés vos élans corporels authentiques. L’élan de rouge ? L’élan d’un gros splotch ? L’élan de tapoter de la pointe des cheveux ? L’élan d’une glissade jaune, verte et brune avec la talon ? Tout est possible. Rien n’est censuré. Sexualité et créativité sont étroitement liés.

Après cette première expérience, prenez le temps d’un moment de connexion à deux grâce au partage de vos vécus de cette première expérience. Chacun à votre tour, laissez-vous traverser par ces trois amorces de phrases : une chose que j’ai apprécié de moi durant l’expérience… une chose qui a été inconfortable pour moi… une chose qui me touche positivement dans mon œuvre… Quand votre partenaire se partage, faites l’expérience de l’écouter pleinement, avec toute votre présence sans rien ajouter de votre monde. Faites-lui le cadeau de l’accueillir sans a priori et sans analyse, « Ah c’est ça que tu as apprécié de toi, etc. ». Soyez réceptif(ve)s, rien de plus.

Dans un deuxième temps ensuite, de 15 à 20 minutes également, refaites la même expérience : une œuvre avec vos corps, à l’écoute de vos élans corporels et cette fois, cocréez à deux. Une même feuille à deux. Continuez de vous connecter à vos centres et à créer à partir de vos élans corporels intérieurs. Soyez curieux de ce qui s'exprime. Appréciez le courage de votre parteniare à se dévoiler. Aimez votre propre courage à vous révéler, restez au contact de votre propre énergie créative. Si quelque chose dépasse vos limites, nommez-le simplement, et proposez un ajustement.

A la fin du temps imparti, terminez votre mouvement. Et prenez le temps de regarder votre œuvre commune. Prenez le temps de vous poser un instant ensemble.

Enfin clôturez à nouveau par un partage, avec ces amorces : une chose que j’ai apprécié de toi durant l’expérience… une chose que j’ai apprécié de moi… une chose qui a été inconfortable pour moi… une chose qui me touche positivement dans notre œuvre… l'élan avec lequel je repars…

Et remerciez-vous !

Il me reste une derrière clé à te partager, c’est la Souveraineté. J’ai essentiellement envie d’illustrer cette clé au travers d'un témoignage. Mais voilà quelques mots quand même d’abord sur cette notion :

De façon large, pas uniquement en matière de sexualité, la vie de couple c’est pour moi une danse : ce sont des aller-retours continus entre du ensemble, et du juste avec moi.

La deuxième clé parlait du ensemble : elle parlait de rencontre, de comment je vais à la rencontre, de quel dialogue je nourris avec l’autre. Elle parlait d’expérimenter dans le lien avec l’autre. Quant à elle la troisième clé, elle parle du juste avec moi : elle parle de souveraineté, du retour en son centre, en ses profondeurs, en ces lieux profonds, sacrés, à l’intérieur de soi. En ce temple que forment nos organes sexuels. Elle parle de « Et moi, c’est quoi mon alignement ? ».

La troisième clé parle de ces espaces que je m’offre pour aller me rencontrer en profondeur.

Elle parle de ce que je mets en place pour m’aider à prendre ma place dans ma vie et dans mon couple. Le témoignage qui suit, c’est une expérience où j’ai au juste pris tout le temps dont j’avais besoin pour rester avec moi avant d’aller vers l’autre. J’ai entendu ce « non intérieur », « non reste encore un peu avec toi, écoute encore un peu plus profond, avant de te partager ». Je suis parvenue à respecter ce « non » là où parfois je veux aller vite, je veux que ça avance, et ne laisse pas mûrir suffisament.

Je ressentais depuis plusieurs mois quelque chose au fond de moi qui me disait « c’est pas tout à fait comme ça que j’ai envie de continuer à vivre notre sexualité ». Mais je n’avais aucune idée de comment ça pouvait être autrement, ni de comment j’avais envie que ce soit autrement. Je n’en ai pas parlé à mon compagnon. J’ai d’abord laissé cela en gestation en moi. Je me suis accordée des temps de ressourcement, d'exploration sexuelle de moi à moi et avec la nature. Aussi des temps de lecture sur la sexualité. Tout cela maturait en moi. J’avais la sensation d’un fœtus en gestation dans mon ventre. Jusqu’à tomber sur un passage dans le livre de Florentine d’Aulnois, Les clés de l’intelligence érotique, 12 rituels, qui m’a transportée. Puis j’ai continué de laisser mûrir. Et à un moment c’est devenu complètement clair, c’était tel autre passage du livre qu’il me semblait que nous avions besoin de lire ensemble et précisément tel rituel proposé que nous avions besoin d’expérimenter. C’étaient ces éléments-là que je me sentais poussée à amener dans l’espace du couple. Les jours passaient et cela continuait de résonner en moi. J’ai alors pris soin de partager à mon compagnon mon cheminement et mes intuitions. Et il m’a dit « Allons-y » !

J’ai rarement laissé mûrir aussi longuement en moi un besoin avant de le partager dans l’espace du couple. Je l'ai chéri, j’en ai pris soin. Et mon soin a transformé mon besoin en une proposition mûre et délicieuse à croquer ! Et mon compagnon m’a dit oui. Nous avons expérimenté ce rituel, que nous réitérons de temps à autres tellement il nous porte de fait tous les deux. Il nous offre un cadre propice à l’émergence de ces autres façons à nous de faire l’amour, plus vulnérables. Il fait ça d'entrainer une particulièrement grande sécurité entre nous, qui permet à nos êtres sexuels profonds, puissants, de s'exprimer totalement. Du pain béni!

Bien sûr, c'est juste aussi d'arriver vers l'autre avec un besoin à peine défraîchi, sans même aucune proposition à offrir pour y répondre. Et de cocréer, recevoir de l'autre ses idées... C'est bel et bien une vraie danse!

Une danse où viennent s'imbriquer Souveraineté et Rencontre... avec Amour. Je te le souhaite!